Не верь глазам своим

Ещё незабвенный Козьма Прутков предупреждал: «Если на клетке слона увидишь надпись “буйвол”, не верь глазам своим». Мудро-ехидный завет нашего почти что земляка вспоминается сейчас на каждом шагу.

Например, не верьте, дорогие читатели, глазам своим, когда над зданием на углу Коммунальной и Карла Маркса в Тамбове узреете красный флаг. Нет, стяг-то алый как раз реет, но не подумайте, будто работники парикмахерской, магазинов промтоварных и фотоателье, что расположены в этом доме, посходили с ума в тоске по коммунистическому вчерашнему дню. Дело в том, что здесь же заседают и городские думцы, которые и порешили, видимо от нечего делать, поразвлечь своих избирателей кроваво-знаменной демонстрацией, устроили свой красно-флажковый цирк в пику заезжему гастрольному шапито из Москвы.

Не верьте так же очам своим, когда увидите в кафе «Восточном» на столах опять же алые пионерские галстуки. Тут уж цинизм проявился совершенно с противоположным знаком, кафейные делавары приспособили шёлковые пионерские галстуки под пошлые салфетки, прикрывают ими заляпанные пивом и малосъедобной закусью столы. Можно, конечно, не любить и проклинать своё ушедшее красногалстучное детство, но зачем же так цинично, меркантильно его оплёвывать и обливать пивом.

Кстати, и о — пиве. Не верьте глазам своим, когда на жёлтых бочках-цистернах, выросших в последнее время на каждом углу, увидите надпись «Пиво». Жидкость, продаваемая из этих ёмкостей, к пиву имеет отношение весьма косвенное. Если бы я был человек некультурный, я бы сравнил её с коровьей мочой, но так как этого не позволяет мне воспитание, я лишь просто напомню производителям и продавцам данного жёлто-мутного пойла, что настоящее пиво должно иметь при наливе в кружку шапку густой пены в 4 (четыре) сантиметра высотой и которая должна держаться не менее 4 (четырёх) минут, при этом пена не должна, конечно же, пахнуть стиральным порошком.

Ну и раз уж речь зашла о веселящих напитках, то нелишне и напомнить о совете Козьмы Пруткова каждому, кто спешит к одному из бесчисленных комков за вожделенной поллитровкой. Так вот, не верьте ни трезвым, ни, тем более, пьяным глазам своим, когда на бутылке с прозрачной жидкостью увидите надпись «Водка», а на сосуде фигуристом с тёмным содержимым — «Коньяк». Лучше прогуляйтесь до ближайшей больницы, да поинтересуйтесь, сколько бедолаг с отравлениями суррогатной водкой мается у них в реанимации под капельницами… Уверен, жажда похмельная вмиг у вас улетучится.

Встречаются и более сложные случаи-ситуации — если вспомнили о больницах. Есть, к примеру, такое чудодейственное лекарство «Ноотропил», хорошо помогающее в иных случаях от головных болей. И хотя головная боль от нынешней жизни возникает буквально на каждом шагу, однако почти полсотни тысяч рублей за упаковку «Ноотропила» — это ещё надо решиться заплатить. И вдруг я увидал в аптеке российский аналог этого средства под названием «Пирацетам» и всего-то за семь с небольшим тысчонок. Я, конечно, не поверил глазам своим, сразу подумал, что лекарство уценённое, просроченное. Однако ж, Козьма Прутков на сей раз оказался не у дел — ампулы свеженькие, только что с завода.

Я, разумеется, схватил, побежал в поликлинику: так и так, говорю врачу, хочу, мол, почти что на халяву подлечиться. Врач мне без разговоров выдал направление на уколы. И вот тут я, придя в процедурный кабинет, уж точно глазам своим не поверил: вместо одноразового шприца медсестра принялась готовить к уколу обычный дедовский, «времён Очакова и покоренья Крыма», железно-стеклянный шприц. «Значит, — подумал я, — уже успешно завершилась кампания борьбы со СПИДом, а я этого и не знал!..» Но буквально в тот же день читаю в областной газете, что (цитирую): «В Тамбове разработана и утверждена городская комплексная программа профилактики СПИДа». Так когда же мне глазам своим не верить: когда в больнице подставляю, пардон, мягкое место под подозрительный заразно-опасный шприц, или когда вижу в газетах сообщение о разгаре анти-СПИДовой борьбы?..

И ещё пару слов о газетах в контексте нашего козьмапрутковского разговора. Не верьте глазам своим при просматривании и областной, и центральной прессы, будто львиную долю в нашей с вами жизни занимают физическая культура и спорт. Нет, конечно, есть ещё немало людей, любящих просто культуру, литературу, заботящихся о красоте не только тела, но и души. А газеты… Что ж, они действуют в духе времени, уделяя спорту так много места и внимания: ведь современный спорт — это деньги, и спортсмены, в отличие, скажем, от писателей или театральных артистов зашибают большую деньгу, а потому достойны несравненно большего внимания, уважения и поклонения.

Предупреждаю ещё, что, увидев в киосках газету с юморным названием «Правда Жириновского», не верьте глазам своим, читая уверения, будто она новая и свежая. Основной материал в номере начинается с фразы: «Приближается 50-летие Победы русского народа над гитлеровской Германией…» Как известно, праздник этот давно приблизился и уже удалился в прошлое, а в устаревшей «Правде Жириновского» хотя и встречаются порой разумные суждения (насчёт, например, того, что сегодня фашисты как раз те, кто больше всех кричат об угрозе фашизма), но представить себе президентом страны человека, который прилюдно швыряет в лицо оппоненту стакан!.. Я, к слову, не поверил глазам своим, когда смотрел этот чисто нашенский, перестроечно-расейский стаканный спектакль по телеящику.

Ну и в конце, чтобы не завершать Жириновским (приснится ещё, не дай Бог, ночью!), да и как бы продолжить тему телевидения, напомню тем пенсионерам и безработным, кто смотрит в эти дни по дневной программе ЦТ забойный соцреалистичный сериал «ТАСС уполномочен заявить» — зря вы верите глазам своим. На экране якобы доблестные советские разведчики штандартенфюрер Штирлиц и адъютант его превосходительства Кольцов, то бишь — Вячеслав Тихонов и Юрий Соломин, бок о бок как бы борются с врагами Отечества, но на самом деле, если смотреть непредвзято и называть вещи своими именами, эти два советских шпиона из сил выбиваются, дабы как можно больше богатств родимого российского Отечества помочь вбухать без отдачи в африканскую страну Нагонию, безвозмездно помогая чернокожим ненасытным братьям строить светлый коммунизм…

Так что помните, помните господа-товарищи, мудрейшего Козьму Пруткова и почаще не верьте глазам своим. Чтобы не оказаться в дурацком положении челяди голого короля…

Впрочем, это уже из другой сказки.